Lunes 11 de agosto de 2008
Service
A los relojeros siempre conviene darles tiempo para que no tengan que trabajar contra-reloj.
Miércoles 30 de julio de 2008
Economy
Comprar entradas anticipadas en cuotas es una forma de pagar aire con más aire.
Miércoles 30 de julio de 2008
Dust Brothers
En Suiza a los autos que tienen las ventanillas sucias les escriben Lavame, suizo.
Domingo 27 de julio de 2008
Cup
Starbucks es un lugar al que la gente va a hacer cola para que le den un vaso con su nombre.
Jueves 17 de julio de 2008
Yes I’m gonna be a star
Las dos formas de conseguir café gratis son comprándose un auto o almorzando bien en algún lugar. Generalmente opto por la segunda, teniendo en cuenta lo complicado que resultaría comerse un auto.
Viernes 11 de julio de 2008
Brick and Mortar
Facebook debe ser el único lugar en el que te ponés contento si te escriben la pared.
Domingo 6 de julio de 2008
Frequent Flyer
Las aerolíneas prefieren perder el equipaje porque si fuera al revés les daría miedo ver a una valija preguntando por su dueño.
Sábado 5 de julio de 2008
Tech
Hay más probabilidades de ganarse la lotería que de conectar una ficha USB al primer intento.
Jueves 3 de julio de 2008
Science
La frase “lo voy a consultar con la almohada” es incorrecta, porque sería bastante tonto preguntarle algo a quien babeamos noche por medio.
Martes 1 de julio de 2008
Grilla
Para medir el rating sacan a una persona que está mirando la tele y la ponen a hablar por teléfono.
Martes 1 de julio de 2008
Wrong
Los stickers de control de calidad de los productos siempre los pegan torcidos.
Lunes 23 de junio de 2008
Add
Si Isaac Asimov estuviera vivo estaría todo el día chateando con un bot del MSN.
Lunes 23 de junio de 2008
Wasted
Condado, Estiércol y Recámara son palabras que aprendí en mi infancia y que ahora no puedo usar en mi país sin que me miren como a un imbécil.
Lunes 23 de junio de 2008
Old skool
La gente prefiere el teléfono al mail porque no tiene que pensar un subject.
Miércoles 18 de junio de 2008
Room
En Sprayette no venden autos únicamente porque no entran debajo de una cama.
Martes 17 de junio de 2008
Tres cosas en la vida de un policía
Escribir un libro, tener un hijo, plantar evidencia.
Lunes 16 de junio de 2008
Gate
Algunos aviones detectan a los pasajeros miedosos e inventan turbulencias donde no las hay.
Viernes 13 de junio de 2008
Nada escrito
Las heladerías que inventan gustos después tienen que estar todo el tiempo explicando de qué se tratan.
Lunes 2 de junio de 2008
Private
Las bolsas de residuos son negras por si a alguien se le ocurre tirar una revista en la que se vea un pezón.
Lunes 26 de mayo de 2008
Cosas que deberían saber si algún día me muero y les toca escribir en Korochi Industrias
Lo primero es buscar una noticia o algo que pase y que sirva como punto de partida a una observación. Por ejemplo:
Para los organizadores hubo 300 mil personas y para la Policía 200 mil.
La observación: En las manifestaciones los organizadores siempre calculan un número de asistentes mayor al que calcula la policía.
Posibles desenlaces: Lo que quiere decir que la policía no sabe contar.
¿Pero qué pasa con este desenlace? No sólo no es gracioso sino que además es lineal. Nos cuenta directamente el problema.
Tampoco está bien cargar con una visión negativa la idea. Acá un ejemplo de algo que no se debe hacer:
La policía siempre redondea hacia abajo la cantidad de manifestantes porque ni siquiera aprendieron a contar. Para mí que son bastante pelotudos.
Además de que queda agresivo, no tiene sentido insultar directamente a alguien si se puede lograr el mismo efecto dejándolo en ridículo.
Una posible aproximación para otro desenlace sería esta:
Cuando los policías van a una pizzería redondean la cantidad de efectivos hacia arriba. Es decir, si una pizza trae 8 porciones y en un patrullero hay 9 policías en vez de pedir una pizza cortada en 9 piden dos pizzas así alguno puede repetir la porción.
Lo que nos daría un post así:
La policía redondea hacia abajo la cantidad de manifestantes pero no tiene problema en redondear hacia arriba si se trata de cuántas pizzas van a pedir.
Ahora le sigue faltando algo y además quedó bastante extenso, así que como todavía no pienso morirme les dejo la versión pulida:
La policía tiene mejor ojo para contar porciones que asistentes a una marcha.
Jueves 22 de mayo de 2008
Pet Shop Boys
En todas las veterinarias hay gato encerrado y la gente sigue comprando como si nada.
Jueves 8 de mayo de 2008
Prevención del delito
Le damos el asiento a las embarazadas sólo porque no sabemos si en su vientre está el próximo dictador.
Domingo 4 de mayo de 2008
Rosca
Si soplar y hacer botellas fuera tan fácil como dicen no existirían los envases retornables.
Martes 29 de abril de 2008
Eat that
Desconfío de las comidas que dicen que no contienen grasas trans del mismo modo que desconfiaría de un pan que diga que no contiene uranio.
Martes 22 de abril de 2008
I do
Los casamientos en secreto le ahorran al Mundo unas 40 toneladas de arroz al año.
Lunes 21 de abril de 2008
TV guía
Cuando en los programas de televisión se despiden diciendo “Gracias por habernos dejado entrar en su casa” por las dudas reviso que no me falte nada.
Martes 15 de abril de 2008
Radio
La mayoría de los accidentes se produce por distraerse escuchando el informe del tránsito.
confirmado: para sobrevivir a un terremoto hay que tener huevos.
otro destino marcado por el apellido.
el primer león verde de cannes se lo dieron a al gore cuando en realidad se lo deberían haber dado a cypress hill.
los chinos hicieron volar ratones en el 2005.
vivir en argentina hace mal.
jaja, ¡qué tipo pelotudo!
myspace es como geocities del '97 pero mucho más fácil de actualizar.
google maps es un asco. me gustan más estos mapas porque son un ascii.
dos borrachos no hacen un sobrio. por eso cuando nos juntamos con mis amigos tratamos de ser siempre más de tres.
ah, sí, no sabés, me compré una computadora que es un avión.
estoy juntando firmas para que la gente de mutabor deje de sacar libros.
es la primera vez que hago click en un banner.
hay alguien que está casi tan mal como mike patton.
cortar por la línea de puntos.
juampi sorín tocando la guitarra.
la realidad supera a la fricción.
se me cayó un plato con pollo al piso. el plato se rompió pero el pollo no porque estaba cocido.
vísteme despacio que estoy aporreado.
todas las frases que aparecen abajo del logo de korochi industrias se pueden ver acá.
no me laves, sucio.
listo, ya me ubiqué.
la nueva danza de la lluvia.
y en este rincón, un montón de gente que no entiende nada.
"but that's not always good for us" - antarctica, hooverphonic.
soñé que estaba en una casa que era como embrujada, pero en realidad lo que pasaba era que si me distraía un segundo aparecía yo mismo al lado, sentado en una silla, como cansado. entonces venía gente desde afuera que parecía amable pero cuando yo me concentraba en mi otro yo se agrupaba y pensaba en atacarme.
a mí tampoco me gustaría pertenecer a un club que me aceptara como socio.
los diccionarios están mal hechos. en la definición de propaganda debería estar esto.
podría gastarme toda mi fortuna en científicos que inventen una mandarina compuesta únicamente por los gajitos esos que están dentro de los gajos. es decir, una mandarina completamente pelada, como si nunca hubiese tenido pelo ni cáscara. ni caspa, ya que estamos.
ya me puedo morir tranquilo.
la mayoría de mis amigos tiene al menos una camisa que usan siempre cuando cocinan. si la gente los llama en ese momento igual prefieren usar un delantal siempre y cuando no se entere la persona que está del otro lado de la línea.
hace como 3 semanas que no voy a madrid y eso hace que la lluvia me parezca cada vez más roja. mi reticencia a usar paraguas no ayuda en nada pero siempre me queda la opción de usar piloto automático.
acá quiero escribir cosas bien interesantes. en serio. de verdad.
los blogs son un fenómeno no porque haya millones sino porque los españoles dejaron de llamarlos bitácoras.
una vez vi un espantapájaros que era un mazinger gigante y enseguida pensé que las aves sólo le temerían si no tuvieron infancia. y es raro que no la tengan, hoy en día.
para hacer un puré de papas primero se las pela, luego se las corta en cubitos y recién ahí se meten en agua hirviendo. el tiempo puede variar, pero lo importante es decirles que serán convertidas en puré. eso las ablanda.
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